On l’attend tous les ans de pied ferme et tous les ans au point de vérifier dès la sortie du calendrier. Et tous les ans, on finit par éteindre la télé en lâchant un vieux “ouais bof” à la fin du match. OM/PSG, PSG/OM, le “classico” à la française, né et enjolivé sous les années Tapie. Cette année on propose autre chose: passer à deux chaînes de là et oublier les insultes, la tension, les intimidations pour bien peu de foot.

1. Ziani ne sera jamais Waddle et Pancarte n’a de commun avec Ronaldhino que la pointure: parfois le passé pèse un peu lourd.
2. Y’a Melissa Theuriau sur la 6: et même quand elle se la joue perso, c’est plus sympa que Ben Arfa
3. Il n’y a même pas de mot français pour évoquer le classico: c’est louche non ?
4. Je ne souhaite pas m’associer à la sodomie de groupe envers la capitale française comme vont pourtant à coup sur le réclamer les supporters marseillais: oui je sais, je suis de la vieille école
5. Pour éviter de se faire sur-vendre un match de plus par “Canal-plus-de-j’en-rajoute”: le match du siècle, le big-big match, Supermatch III, l’Empire contre-attaque…
6. J’ai pas Canal +: ben oui je sais c’est con, mais c’est basique
7. Les deux équipes n’ont pas gagné grand chose depuis 15 ans: alors autant regarder Nancy-Sochaux, non ? Boh non peut-être pas non plus.
8. J’ai déjà regardé “Plus belle la vie” toute la semaine, alors Marseille…: et c’était pas terrible non plus, je crains que le match ne soit pire
9. Ben Arfa n’est bon qu’un match par mois: Et vu qu’il a été bon dimanche dernier, on ne ratera rien…
10. Ce week-end on fait relâche: ces 2 équipes nous ont assez gonflé dans la semaine en coupe d’Europe

Et vous, ça le fait OM-PSG ?

Vous savez cette petite maladie qui vous fait subitement hurler “SALOPE” à la face de la petite vieille avec la canne qui traverse la rue, alors qu’en réalité elle n’a pas vu le loup depuis qu’Armstrong a posé le pied sur la lune. Etre un footeux dans l’âme. peut provoquer certaines réactions étranges. Et incurables.

1. Vous hurlez régulièrement “Hors jeu mon cul !!”: c’est vrai que c’était limite…
2. Vous fredonnez “Parisien j’ai niqué ta mèèère…” en repassant: ça doit être la vapeur qui vous fait délirer
3. La moindre vision d’un homme habillé en noir provoque chez vous un cri stridant “Monsieur l’arbitre, sale pute“: non, dire “monsieur” ne compense pas tout
4. Vous répétez avec frénésie 47 “quel con” et 36 “je suis un abruti fini” après avoir regardé un match de Ligue 1 en entier: chacun sa croix petit homme
5. Vous hurlez spontanément “Houaaah, bordel” à longueur de matchs: faut dire que c’était un beau une-deux sur la droite, un dribble, un centre, une tête décroisée à quelques centimètres du poteau gauche, qu’il y a toujours 1-0 et qu’il ne reste que 7 minutes…
6. Vous humiliez volontiers vos proches “Et là, y’a pas péno fumier ?“: c’est pourtant votre meilleur ami assis à côté de vous dans le canapé
7. Vous éructez “Brésiliens tapettes!!” dès que vous entendez le mot “Rio”: Attention le recrutement du PSG nuit à la santé
8. Vous criez “Ho hisse enculé” à chaque fois qu’un vieux se lève, même avec difficulté, dans le bus: l’habitude sans doute
9. La mi-temps est pour vous l’occasion de hurler “t’as pas acheté de bières, salope!” en ouvrant le frigo: c’est un réflexe de défense, même si le frigo est plein
10. Un italien est forcement pour vous “un sale tricheur de rital qui mérite un coup de boule dans sa tronche de tricheur qui passe son temps à insulter Zidane“: ok, ok on a compris. Calme, calme, pas bouger. Il faut prendre sa petite pilule bleu maintenant. Oui c’est ça, allez les bleus….

Et vous, ça va sale petit Footiteur ?

Le débat fait rage. Pour ou contre la vidéo. Progressistes contre résistants pour les uns, nostalgiques contre bon sens pour les autres. Péno ou pas péno ? Main ou Main ? But de merde ou touche ? Slip ou Caleçon ? La bourse ou la vie ? Bref pas facile. Petites revues des arguments évidents contre l’introduction de la vidéo.

1. Pour être le dernier sport à ne pas faire évoluer ses règles, après le bridge: le Football ? un résistant, un phare dans la nuit…
2. Pour que Michel Platini puisse être un jour champion du monde de quelque chose: même si c’est champion du monde des trucs à la con qui ne serait pas si difficile que ça à faire évoluer
3. Pour continuer d’entendre Antonetti, Kombouaré et autres entraineurs au verbe facile se plaindre régulièrement: une sorte de poésie du pauvre.
4. Canal Plus est fauché: 450 millions par an et plus une tune pour ajouter une caméra de plus.
5. Ne rien révolutionner, c’est l’assurance de ne rien changer: et d’avoir Lyon encore champion pendant 15 ans.
6. Le sur-puissant lobby des patrons de café est contre: sur quoi va-t-on s’engueuler au comptoir si tout devient rationnel dans le foot ? La faim dans le monde ? Non merci ?
7. Le quatrième arbitre est déjà surmené avec les changements et le temps additionnel: mais ça, personne n’y pense hein ?
8. C’est un outil trop moderne et révisionniste: on pourrait refaire l’histoire, re-juger des matchs à postériori. La main de Dieu disparait, l’Angleterre n’est jamais championne du monde, Cyril Rool se met à la pétanque…
9. “On irait vers un football à deux vitesses“: pas con. Vu qu’un bon Gif sur Yvettes / Versailles C est déjà tellement proche d’un point de vue arbitrage d’un Lyon / OM.
10. Pour préserver des slogans légendaires comme “aux chiottes l’arbitre”: si l’arbitre finit par être d’accord en direct avec des millions de téléspectateurs, je dis “où va-ton” ?

D’autres raisons selon vous ?

Ayé, la saison de Ligue 1 a repris et vous avez besoin de réviser vos classiques. Marre des articles prémâchés de l’Equipe ? Du ton Charles Villeneuresque de Téléfoot ? Du monde de Bisounours de Canal + ? Alors plongez-vous dans So foot. Un magazine qui montre que le foot peut se conjuguer avec intelligence et blagues, même non-racistes. Comme quoi…

1. Pour se sentir moins bête : et se la péter en anecdotes devant « Jour de foot »
2. Parce que c’est un mensuel : donc ça vous laissera donc toujours le temps de lire « Télé 7 jours » et « Entrevue »
3. Pour se passer de « France Foot » : ben oui vous n’avez pas 54 ans non plus
4. Pour l’article « Un mois de foot en France », à lire d’urgence : savoureux mélange de foot underground et de n’importe quoi. Donc essentiel
5. Parce c’est drôle, ben oui : même si Thierry Roland, et l’ensemble des autres Grosses Têtes, ne s’y retrouvent pas toujours…
6. Pour une vieille interview de Coco Suaudeau, stratèges des stratèges : et là on se dit « eh beh mon gaillard, là on parle enfin de foot » (n°21)
7. Parce que votre libraire ne reçoit pas « Carpe Magazine » : alors par défaut bien sûr…
8. Pour les jeux de mots improbables et qui balancent : qui d’autre pourrait se permettre “le droit d’y croire” pour Charles Villeneuve, ou “Robben est nuts” ?
9. Parce qu’au moins vous lirez : ok « Le monde 2 » c’est mieux, mais ça fait quelques mois que vous êtes abonné et vous n’avez toujours pas ouvert un numéro. CQFD
10. Parce qui aime les bêtes aime les hommes : et donc aussi les footballeurs. Ca n’a rien à voir, mais fallait le dire.

Et vous, ça vous le fait So Foot ? (si vous êtes plus de 124 423 à dire oui, je devrais gagner un abonnement gratuit)

Credit photo: Deemacdee

Un nul en Roumanie. Donc partie remise pour le départ forcé de Raymond D, quasi-mari d’Estelle de son état. On verra donc après le meeting du 15 octobre. Ou plus tard. Ou pas. Footito prend de l’avance et vous révèle la vraie short-list de successeurs potentiels

1. Le fichier Edwige: comme Raymond, il sait, il voit tout et a tout prévu.
2. Aimé Jacquet: quand tout va mal, on fait appel aux vieux sages. Tant qu’il ne rappelle pas Guivarch…
3. Raymond Domenech lui-même: Il s’auto-proclame (re)nouveau sélectioneur. Et se propose en mariage. Et accepte.
4. Super Nanny: le groupe s’est rajeuni et manque de structure. Super Nanny va nous mettre tout ça au carré, bande de petits fumiers.
5. Eric Gerets: Il a su mettre tous les supporters de Marseille au pas. Ca semble faisable avec les 5 supporters/footix du Kop Français
6. Jean Tigana: Notre Obama à nous… Et Mc Cain, c’est Houllier ?
7. Didier Deschamps: ça fait 10 ans qu’on en parle. Va bien falloir lui filer un jour. Il s’est même fait teindre en blanc pour se donner l’apparence d’un sélectionneur à l’âge mur.
8. Shingo Takatsuka, le créateur de Pro Evolution Soccer: “Allez Henri, rond-croix-croix, triangle et Ribery tu termines par un carré en pleine lunette”. Faut lui parler simplement à cette génération Playstation…
9. Roger Lemerre: quand les temps sont durs on a besoin de charisme. Et de calme. Avec trois mots à la minute, question calme, ça ira. Attention il va parler… Ah ben non, fausse alerte.
10. N’importe qui: puisque maintenant le foot c’est d’abord et surtout ” être bien en place”. C’est tout ? Bah ouais.

Et vous, vous en voyez d’autres chefs de fil des bleus ?

Un petit moment que ça vous trotte dans la tête. En se disant qu’il y a surement moyen de s’amuser un peu en parlant de foot. Bien sûr il faudra commencer par mettre de côté les “mais t’as pas autre chose à foutre mon pauv’ vieux ?“. C’est fait. Alors voilà.

1. Parce qu’il y a mieux à dire que Ruud Van Nistellroy, philosophe néerlandais, qui a déclaré récemment « le foot, c’est génial » : du lourd non ?
2. Parce qu’on s’amuse comme on peut : faute de s’amuser à regarder des matches de Ligue 1
3. Parce qu’en parlant de foot, on n’a pas l’inconvénient du short sale, des chaussures qui schlinguent, du sac de sport qu’on oublie de vider…: un blog, au fond c’est plus propre
4. Pour simplement évoquer la beauté d’un discours de Roger Lemerre, la pureté d’une frappe de Makelélé : ou encore la ferveur des supporters monégasques…
5. Pour partager un savoir sans limite sur le ballon rond et notamment la loi 14 qui dit « oh putain là y’a péno »: une sorte de wikipedia poilu et en short
   
6. Pour pouvoir répondre “attends là je bosse” à quelqu’un qui vous dérange alors qu’en réalité on écrit lâchement sur 22 couillons en short: et être payé à lire l’Equipe…
   
7. Pour faire chier mes collègues de Topito, master des tops: topito, what else ?
   
8. Pour donner un sens footbalistique à ma vie: plutôt Shalke 04 que Benoit 16
9. Pour créer un blog où l’on ne parlera pas de Google: si, si c’est possible
10. Pour devenir riche rapidos et tout redistribuer ensuite comme Bill Gates: ne manque plus qu’à trouver comment faire de l’argent avec ce blog

Une autre bonne raison de créer un blog de top sur le foot ?