Il y les lois officielles du football, celle du peno-ou-pas-péno, de la main volontaire-ou-pas, et du hors-jeu-mais-on-a-un-doute. Et puis il y a toutes les autres, celle qui sont devenues officielles à force d’etre reprises inlassablement par tous les pros, puis par tous les amateurs. Fatiguantes ou pas, elles sont là. Et valent bien un top 10, au moins.

1. Tu seras forcèment intransferable, surtout si tu es une star: et tu partiras donc dans les 15 jours comme un voleur pour une somme rondelette dans ‘l’autre club de ton coeur‘

2. Tu applaudiras sans cesse tes coéquipiers même, et surtout, sur les passes les plus pourries: mode un chouilla agaçante démocratisée par Thierry Henry. Du coup que faire quand la passe est lumineuse et arrive dans les pieds ? Envoyer des fleurs à la mi-temps, proposer de devenir frère de sang ?

3. Tu seras avant tout et surtout “bien en place”: Symptomatique d’un footballeur dont le but principal est d’abord de ne pas perdre, et qui répète à longueur de temps ce qu’il entend. Après “Sous les pavés la plage” ou “No futur”, voilà le nouveau sermon du samedi soir: Bien en place. Amen.

4. Tu mimeras toujours à l’arbitre que tu jouais le ballon sur des tacles bien crado, même quand tu viens de fracasser la jambe de ton adversaire: Mais je jouais le ballon monsieur Chapron.  Enfin je veux dire aussi le ballon. Arf…

5. Tu embrasseras de manière très démonstrative le logo du club sur ton maillot après un but: ben oui tu aimes ton club, à en mourir. Et même si tu peux tout à fait à embrasser un autre logo avec la même ardeur en janvier après le mercato. L’amour, ça va, ça vient.

6. Tu commenceras toutes tes phrases en interview par “je pense que” et tu devras forcèment placer “l’important ce soir c’était les 3 points“: un brin fatiguant ? Non à peine…

7. Tu chercheras, parfois très longtemps et n’importe où, un match référence: personne ne sait vraiment ce que c’est, mais tu cherches quand même, il parait que c’est bien.

8. Tu auras compris que ton entraîneur dégagera bientôt quand ton président lui renouvelle toute sa confiance: la vie est une chienne, et tu ne le sauveras pas. De toute façon, au fond, tu t’en cognes, ta carrière est courte. Alors lui ou un autre…

9. Tu auras le droit de protéger le ballon n’importe comment, y compris avec arme blanche, pour simplement accompagner la balle en 6 mètres: sur tout le reste du terrain, y’aurait faute. Mais là tu sais que cette zone est une zone de non-droit

10. Tu contesteras globalement toutes les décisions de l’arbitre, quitte a lui parler très fort dans l’oreille, aidé de tes autres amis en short: et quitte à murmurer de légers “fils de pute” en regagnant ta place, que la France entière pourra lire sur tes lèvres. Ben oui, tu es filmé.

Et pour vous, c’est quoi le foot moderne ? 

“On choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille…”, ok, ok. Mais quand même. A voir le nom de quelques footeux, c’est franchement dommage. Bon bien sûr, ça egaye les commentaires de Jean Michel Larqué pendant un pénible 0-0 et c’est déjà ça. Mais en se mettant à leur place deux minutes, on se dit que ça doit être compliqué…

1. Marek Jankulovski: la star incontestée… dont on se méfie

2. Jean-luc Sassus: ancien grand défenseur parisien, inoubliable…

3. Ulrich Lepen: c’est tombé sur lui, pas de chance. Olivier Obama doit lui avoir la banane aujourd’hui

4. Christophe Pignol: et pourtant un vrai joueur collectif

5. Frank Leboeuf: manquerait plus qu’il fasse de la pub pour de la viande. Ah ben il l’a fait.

6. Simone et Maurice: les “Chevalier et Laspales” de la Ligue 1

7. Phillip Cocu: Un oeil sur le ballon, un autre sur les tribunes pour vérifier ce que fait madame. Pas en confiance quoi.

8. Nicolas Sachy: “quel arrêt de Sachy sur ce tir de Diarra…”. Véridique

9. Franck Queudrue: tu t’étonnes après qu’il aille jouer en Angleterre…

10. Kaka, Bebeto, Dodo…: les surnoms brésiliens pour l’ensemble de leur oeuvre…

Vous en avez d’autres des noms à la con, jeunes footeux ?

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7 points d’avance, des stats et un effectif à faire peur, et pourtant non, Lyon ne sera pas Champion. Et on passera du “ils écrasent tout, c’est pénible” à “attention ils s’écroulent, ça devait arriver”. Des commentaires faux et excessifs dans les 2 cas. Alors nous, on se prête aussi au jeu, et on vous explique pourquoi Lyon ne sera pas champion, c’est certain. Ou pas.

1. La veille de la finale de la Champion’s League 2009 contre Chealsea, Aulas achète le match contre Caen: Savidan parle, Lyon doit rendre son titre.

2. Benzema fait une dépression à la suite de la retraite de son idole, Ronaldo: et c’est tout Lyon qui prend du Xanax et prouve sa Benzema-dépendance

3. Devant un nombre de blessés sans cesse plus important, Bernard Lacombe remet le short et les crampons. Joel Bats et Sonny Anderson lui emboitent le pas: Le foot a changé messieurs. Lyon finit 16ieme.

4. Après un carnaval de Rio un peu agité, tous les brésiliens de Lyon sont contrôlés positifs au cannabis (y compris Govou qui est pourtant resté à Lyon, une énigme) : Lyon perd plusieurs matchs sur tapis vert et le titre avec.

5. Agacé par un nouvel échec en Champion’s league en 1/4 de finale, Bernard Lacombe réussit à convaincre Aulas de virer Puel et de rappeler Santini : Les joueurs se font hara-kiri après le premier discours de 3 heures de Jacquot-Santini-le-charismatique.

6. Ayant échoué à Liverpool, Mohamed bin Rashid al-Maktoum rachète Lyon. Mais ne s’intéressant pas du tout à Ligue 1, il réussit à faire inscrire l’OL en 1ere ligue Anglaise. Lyon doit rendre son titre.

7. La ligue refusant que le championnat ne devienne une république bananière avec un huitième titre de Lyon remet les compteurs à zéro à la 24ieme journée: Lorient gagne le championnat, Le Havre et Nantes descendent quand même.

8. A bout de nerfs après tant d’années, Bordeaux, l’OM et Rennes signent la « Triple Alliance » : ils s’allient pour que Lyon ne soit pas champion et laissent filer leur match contre Nice qui devient Champion. Une statue d’Antonetti est construite sur la promenade des anglais

9. Les joueurs de l’OL ne veulent pas être pris une nouvelle fois en photo avec Hexagoal, l’immonde trophée du champion : de peur qu’on se foute d’eux dans quelques années dans les photos de l’Equipe Mag

10. Parce qu’un jour, ça finira bien par arriver que Lyon ne soit pas Champion : c’est simplement statistique

Et vous, vous voyez d’autres raisons indiscutables qui expliquent que Lyon ne sera pas champion ?

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Attention, l’équipe de France revient au Stade de France contre l’Uruguay. Va-t-on assister à une nouvelle version remaniée de la Marseillaise ? Comme si on avait déjà pas assez de problème avec Mexès. Voilà en tout cas quelques solutions simples et efficaces pour que “plus jamais ça” comme disaient les Nuls. Ne serait-ce que pour éviter à monsieur Hamel, cher président d’Auxerre, de péter à nouveau un câble…

1. Menacer que Laam ne s’arrêtera de chanter qu’à la fin des sifflets: la vie est une question de choix

2. Faire chanter, enfin murmurer, l’hymne par Carla Bruni: C’est plus discret. Et le premier qui siffle, c’est garde à vue

3. Changer l’hymne, la Marseillaise c’est has-been: “American Boy” ou “Yes we can” c’est plus in.

4. Ne plus convoquer Florent Malouda: forcèment ca excite les foules. Après on s’étonne…

5. Remplacer Domenech par quelqu’un de plus populaire : Dany Boon, Mimi Mathy, Casimir…

6. Jouer les matchs à domicile à Louhans-Cuiseaux: tout de suite c’est plus calme

7. Supprimer les allocs de ceux qui vont voir un match amical au stade de France: sauvageons va

8. Siffler directement l’hymne au lieu de le chanter: voilà, tout bête. Micheline Dax va nous régler tout ça.

9. Mettre un policier, mélomane si possible, derrière chaque spectateur: couteux certes, mais efficace

10. Arrêter immédiatement les matchs dès que la Marseillaise est sifflée comme proposé par le gouvernement: et du coup aussi dès qu’on entend un “oh hisse, enculé”, “aux chiottes l’arbitre”, des cris de singes… Bref, arrêter le foot, ça sera plus calme.

Et vous, Vous avez d’autres solutions pour éviter les “ffffttttt” sur la Marseillaise !!

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Les Gunners font rêver pas mal de français. Bon c’est sûr, l’équipe est à moitié française, ça aide. Ajoutez à ça un jeu de passe bien lêché, un stade tout neuf et des beaux maillots rouges, et vous avez le candidat parfait pour venir secouer une Ligue 1 qui ronronne. Et vous nous demandez pourquoi ?

1. Pour avoir un vrai concurrent pour Lyon: faute de le trouver chez nous. Ah si, y’a Nice et Toulouse. Effectivement…

2. Pour qu’Arsene Wenger soit encore plus près du PSG: la transition n’en sera que plus simple. Et avec tous ses retards dans l’Eurostar, c’est plus prudent…

3. Parce qu’Arsenal ne fait plus le poids pour le titre de champion en UK: cela dit avec la crise financière, ça pourrait changer :-). En ligue 1, ça semble plus faisable.

4. Pour encore plus faciliter l’intégration des 12 732 jeunes français de moins de 16 ans qui ont déjà intégré le centre de formation des gunners: on ne pourra plus dire qu’Arsenal pille la formation française

5. Pour augmenter drastiquement la moyenne de spectateurs de notre championnat: et de buts accessoirement…

6. Pour que la défense 100% du cru Clichy-Sylvestre-Gallas-Sagna ait moins de mal: Drogba et Rooney ne jouent pas au Havre

7. Parce qu’on a bien Monaco en L1: alors quitte à choisir un club étranger autant en prendre un qui gagne

8. Pour montrer à Lille, Lyon, Bordeaux que c’est possible de construire un beau stade en moins de 14 ans: temps moyen constasté en France pour constuire un nouveau stade urbain (source pifométrique)

9. Pour que Raymond Domenech se la pète en disant que 90% des joueurs de son équipe de France sortent de ligue 1: comment ça “truquer les chiffres” ?

10. Pour que Pierrot le foot ait enfin le sourire en parlant de L1: Allez Pierrot, Fabregas et Van Persie contre Abriel et Niang, c’est ton rêve non ?

Credit photo: blau_arii

Et vous, vous voudriez voir qui en L1 ?

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Election de Barack Obama. Un vent d’espoir et de confiance souffle sur le monde. Coincïdence, l’OM gagne son premier match de Champion’s league le jour même. Trop gros pour ne pas voir le lien direct. La Ligue 1 ne devrait pas être à l’abri de ce subit excès de confiance. “Yes you can” booste tout le monde..

1. A Marseille, Samassa affirme pouvoir devenir le buteur-tueur recherché: et parie sa collection de “So foot” qu’il finira la saison avec 33 buts. Minimum

2. A Saint-Etienne, Laurent Roussey se remet à y croire et prolonge le bail de son appartement: rien n’est donc impossible

3. A lyon, on interdit à Junihno de tirer les coups de pieds: pas besoin de ça pour gagner. Et au pire c’est dans la difficulté qu’un groupe se trouve vraiment. Ou pas.

4. A Valenciennes, Kombouaré, Obama du foot français, se dit qu’un homme comme lui ne mérite pas la ligue 2: et quitte donc logiquement le club

5. A Nancy, on se met à jouer avec deux attaquants, carrèment, signe de confiance maximum:même si l’un d’entre eux a pour ordre de ne pas dépasser le milieu de terrain

6. A Lille, on pose enfin la première pierre du nouveau stade: sans même avoir la moindre idée d’où est la deuxième

7. A Grenoble, on s’emballe un chouilla et on se dit que le titre n’est pas si loin: surtout si Ronaldo arrive au mercato

8. A Sochaux, on se dit que si un noir peut gagner une telle élection, gagner tout court ça doit aussi être faisable: même quand on joue en jaune

9. A Monaco, on se dit qu’on a bien fait d’engager l’américain Freddy Adu, c’est super tendance: mais on aimerait bien savoir où il est depuis quelques semaines le freddy.

10. A Paris, Paul Pahlin-le Guen se dit que le soutien officiel de Sébastien Mac Cain-Bazin n’est pas un bon signe: visionnaire le paul…

Et vous, vous pensez qu’il changera quoi Obama en Ligue 1 ?

(Hi, I’m footito, and I approve this message)

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“Une formidable soirée de football”. Enfin c’est comme ça qu’elle nous est vendue la coupe en question. Pour être honnête, elle n’a soulevé chez nous qu’un léger “Oh But”.-”Ah Super”… Excitante comme un programme de M6 où s’enchaînent “Incroyable Talent” et “Super Nanny”, la coupe de la ligue ressemble parfois à une petite punition et cherche encore son rythme. Au fond à quoi sert-elle ?

1. A ce que les jolies moustaches Thiriez placent 4 fois dans la même phrase “formidable” et “fête du football”: un vrai sacerdoce

2. A permettre à France 2 de tester des effets visuels digne de Derrick: ralentis, battements de cœur….

3. A faire patienter les drogués de foot en pleine semaine: Amy Winehouse est en “rehab” pour moins que ça

4. A faire jouer les remplaçants à qui on essaie de faire croire qu’ils ont “un vrai avenir dans ce club, coco”: et qui retombent dans l’oubli au bout de deux matches

5. A sauver la saison du PSG: attention à ce que cela ne devienne pas une bouée de sauvetage

6. A découvrir des sponsors exotiques: Triangle, Gorenje… L’année prochaine « Roc Cola » et « Pschitt » ?

7. A mettre en valeur la Champion’s League: c’est vrai que d’un mercredi à l’autre, le fossé est conséquent. C’est le même sport au fait ?

8. A blesser des joueurs déjà bien cramés: oh c’est pas pour un match de plus…. Quand même, chochottes ces mecs…

9. A se qualifier pour une coupe d’Europe qu’on ne jouera pas vraiment l’année d’après: Ben oui la priorité c’est le championnat. - Mais je croyais que… Ben non.

10. A rien: zip, nada. Et pourtant on a cherché …

Et vous, vous pensez qu’elle sert à quoi cette coupe de la ligue ?

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On l’attend tous les ans de pied ferme et tous les ans au point de vérifier dès la sortie du calendrier. Et tous les ans, on finit par éteindre la télé en lâchant un vieux “ouais bof” à la fin du match. OM/PSG, PSG/OM, le “classico” à la française, né et enjolivé sous les années Tapie. Cette année on propose autre chose: passer à deux chaînes de là et oublier les insultes, la tension, les intimidations pour bien peu de foot.

1. Ziani ne sera jamais Waddle et Pancarte n’a de commun avec Ronaldhino que la pointure: parfois le passé pèse un peu lourd.
2. Y’a Melissa Theuriau sur la 6: et même quand elle se la joue perso, c’est plus sympa que Ben Arfa
3. Il n’y a même pas de mot français pour évoquer le classico: c’est louche non ?
4. Je ne souhaite pas m’associer à la sodomie de groupe envers la capitale française comme vont pourtant à coup sur le réclamer les supporters marseillais: oui je sais, je suis de la vieille école
5. Pour éviter de se faire sur-vendre un match de plus par “Canal-plus-de-j’en-rajoute”: le match du siècle, le big-big match, Supermatch III, l’Empire contre-attaque…
6. J’ai pas Canal +: ben oui je sais c’est con, mais c’est basique
7. Les deux équipes n’ont pas gagné grand chose depuis 15 ans: alors autant regarder Nancy-Sochaux, non ? Boh non peut-être pas non plus.
8. J’ai déjà regardé “Plus belle la vie” toute la semaine, alors Marseille…: et c’était pas terrible non plus, je crains que le match ne soit pire
9. Ben Arfa n’est bon qu’un match par mois: Et vu qu’il a été bon dimanche dernier, on ne ratera rien…
10. Ce week-end on fait relâche: ces 2 équipes nous ont assez gonflé dans la semaine en coupe d’Europe

Et vous, ça le fait OM-PSG ?

Vous savez cette petite maladie qui vous fait subitement hurler “SALOPE” à la face de la petite vieille avec la canne qui traverse la rue, alors qu’en réalité elle n’a pas vu le loup depuis qu’Armstrong a posé le pied sur la lune. Etre un footeux dans l’âme. peut provoquer certaines réactions étranges. Et incurables.

1. Vous hurlez régulièrement “Hors jeu mon cul !!”: c’est vrai que c’était limite…
2. Vous fredonnez “Parisien j’ai niqué ta mèèère…” en repassant: ça doit être la vapeur qui vous fait délirer
3. La moindre vision d’un homme habillé en noir provoque chez vous un cri stridant “Monsieur l’arbitre, sale pute“: non, dire “monsieur” ne compense pas tout
4. Vous répétez avec frénésie 47 “quel con” et 36 “je suis un abruti fini” après avoir regardé un match de Ligue 1 en entier: chacun sa croix petit homme
5. Vous hurlez spontanément “Houaaah, bordel” à longueur de matchs: faut dire que c’était un beau une-deux sur la droite, un dribble, un centre, une tête décroisée à quelques centimètres du poteau gauche, qu’il y a toujours 1-0 et qu’il ne reste que 7 minutes…
6. Vous humiliez volontiers vos proches “Et là, y’a pas péno fumier ?“: c’est pourtant votre meilleur ami assis à côté de vous dans le canapé
7. Vous éructez “Brésiliens tapettes!!” dès que vous entendez le mot “Rio”: Attention le recrutement du PSG nuit à la santé
8. Vous criez “Ho hisse enculé” à chaque fois qu’un vieux se lève, même avec difficulté, dans le bus: l’habitude sans doute
9. La mi-temps est pour vous l’occasion de hurler “t’as pas acheté de bières, salope!” en ouvrant le frigo: c’est un réflexe de défense, même si le frigo est plein
10. Un italien est forcement pour vous “un sale tricheur de rital qui mérite un coup de boule dans sa tronche de tricheur qui passe son temps à insulter Zidane“: ok, ok on a compris. Calme, calme, pas bouger. Il faut prendre sa petite pilule bleu maintenant. Oui c’est ça, allez les bleus….

Et vous, ça va sale petit Footiteur ?

Le débat fait rage. Pour ou contre la vidéo. Progressistes contre résistants pour les uns, nostalgiques contre bon sens pour les autres. Péno ou pas péno ? Main ou Main ? But de merde ou touche ? Slip ou Caleçon ? La bourse ou la vie ? Bref pas facile. Petites revues des arguments évidents contre l’introduction de la vidéo.

1. Pour être le dernier sport à ne pas faire évoluer ses règles, après le bridge: le Football ? un résistant, un phare dans la nuit…
2. Pour que Michel Platini puisse être un jour champion du monde de quelque chose: même si c’est champion du monde des trucs à la con qui ne serait pas si difficile que ça à faire évoluer
3. Pour continuer d’entendre Antonetti, Kombouaré et autres entraineurs au verbe facile se plaindre régulièrement: une sorte de poésie du pauvre.
4. Canal Plus est fauché: 450 millions par an et plus une tune pour ajouter une caméra de plus.
5. Ne rien révolutionner, c’est l’assurance de ne rien changer: et d’avoir Lyon encore champion pendant 15 ans.
6. Le sur-puissant lobby des patrons de café est contre: sur quoi va-t-on s’engueuler au comptoir si tout devient rationnel dans le foot ? La faim dans le monde ? Non merci ?
7. Le quatrième arbitre est déjà surmené avec les changements et le temps additionnel: mais ça, personne n’y pense hein ?
8. C’est un outil trop moderne et révisionniste: on pourrait refaire l’histoire, re-juger des matchs à postériori. La main de Dieu disparait, l’Angleterre n’est jamais championne du monde, Cyril Rool se met à la pétanque…
9. “On irait vers un football à deux vitesses“: pas con. Vu qu’un bon Gif sur Yvettes / Versailles C est déjà tellement proche d’un point de vue arbitrage d’un Lyon / OM.
10. Pour préserver des slogans légendaires comme “aux chiottes l’arbitre”: si l’arbitre finit par être d’accord en direct avec des millions de téléspectateurs, je dis “où va-ton” ?

D’autres raisons selon vous ?